Афоризмы

 

В тюрьме:
Иванов! К тебе жена!..
Ни фига!.... В приговоре ничего такого не было!!!

Настоящему коту и в декабре март.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

С голой женщиной трудно спорить...

Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!

Хорошее море - Мертвое море!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго..

Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

- Знаете, почему рыба не клюет?.....- Потому что у нее нет клюва.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

- Девушка, зачем Вы курите? Я убиваю в себе лошадь!

- Ты бы, какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

Всунул, высунул, пошел. Люблю... банкоматы.

Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

Горизонтальное положение облагораживает женщину.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

16 мегабайт тому назад...

Большой программе - большие глюки.

В гостях хорошо, а дома у меня нету...

-Где, где?..
-В винде!

Земля - кормилица, ее и кушай.

Мне чужого не нужно - потому и продаю.

Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

"Наносите пользу и причиняйте добро”

Молчание - золото. Не трать его понапрасну...

Не все то Windows, что висит.

ВЕЛИКА РОССИЯ, а переспать не с кем...

люди не ругайтесь матом!!! Ведь в Русском языке дохуя пиздатых слов!!!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать

- Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."

скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Он взял нож, и застрелился.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Есть только два мнения: моё и неправильное .

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив
pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз,
посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить
впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.