постишься?
- нет, слава богу, я атеист.

- а я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. а она мне говорила: "ой, не смеши, ради бога, а то ежика рожу!"
- ну и чем же дело кончилось?
- да все, в общем-то, нормально... кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

- вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

- знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- на охоту?
- нет, по грибы... бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты, сколько грибов насобирали...!"

стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! смерть идёт!
- да не брйся ты! видишь, удочки! это не наша, это рыбья!

- официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- вы с дамой?
- разумеется.
- это которая сейчас пошла танцевать?
- ну да.
- закажите водочки.

попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.выходит бог и говорит:
- ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
одна монашка говорит:
- я видела мужское достоинство.
господь ей отвечает:
- ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
другая монашка говорит:
- я держала мужское достоинство в руках.
бог ей отвечает:
- ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
тут одна из монашек говорит:
- а можно рот сполоснуть, пока тут никто жопу не помыл?



если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

в публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
подходит к мадам и говорит:
- можно мне девушку?
мадам:
- мальчик, сколько тебе лет? иди-ка ты отсюда.
пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- хорошо, - говорит мадам. - будет тебе девушка.
- только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - мои девушки
все чистые и здоровые.
мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- ладно, поднимайся наверх и жди.
мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
мадам заинтригована.
- мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- видите ли, тетенька. сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. от меня она получит триппер. потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. а ночью он заразит им маму. утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- ну и что??????!
- ха! этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку

мама старше своего сына на 21 год. через шесть лет она будет старше его в пять раз.
вопрос: где папа?????
решение:
допустим, что возраст сына х, а возраст мамы у. значит: х+21=у.
через шесть лет: 5(х+6)=у+6.
решаем эти 2 простых уравнения:
5х+30=х+21+6;
х=-3/4.
таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..




по улице дефилирует дама с шестым размером бюста. ее догоняет мущинка средних лет и вещает: дай за сиську укусить! дама: иди в жопу. догоняет опять: дам штуку зелени - дай за сиську укусить! дама: пошол вон, сволочь. догоняет опять: пять штук зелени, дай укусить. дама: не могу... догоняет: 20 штук зелени, дай за сиську укусить! дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. дама: ну,кусай!!! мущинка: не могу! дорого.......

приходит к врачу мужик, и говорит:
- доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. что это такое со
мной?
доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. тогда он говорит:
- приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
на следующий день приходит пациент со скрипкой. снимает штаны и начинает
играть. у него сразу встает член, а следом и у доктора.
пациент спрашивает:
- ну что это, доктор?
- по-моему, у вас музыка пи$датая!


лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. у лора никого, а у гинеколога полно пациенток. гинеколог звонит лору и говорит:
- слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
лор говорит:
- ты чего, я ж ничего не умею!
- да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. на том и порешили. заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. лор смотрит туда, смотрит и говорит:
- скажите "а".
тетка говорит: "а".
- мадам, это я не вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
опять смотрит, смотрит и говорит:
-скажите: "б".
тетка говорит: "б".
- мадам, это я не вам, - говорит лор и опять записал в свою тетрадочку.
снова посмотрел и говорит:
- скажите: "к".
тетка говорит: "к".
- женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
тут баба шмотки подмышку и бежать. лор подождал, никто больше не заходит. он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
он ей:
- теть мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
а она ему:
- а, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- бабы, спасайтесь! тут новый доктор! он пиzду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!