Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об
дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.

Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну
идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан
спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на
неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А
девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то
другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат
на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног только рыбу глушить можно!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой
для совместных разговоров о погоде.

Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:- Почему вы изнасиловали 16летнию девочку?- А она мне нравилась!- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?- А она мне нравилась!- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???- А вы мне тоже нравитесь!!!

Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - торука хватает его за яйца и он слышит голос:- Плюс два или минус два?Мужику больно и он в шоке говорит:- Плюс два!Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что унего стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку,опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:- Плюс четыре или минус четыре?

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака.
Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

Сообщение на мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!

Объявление в газете:
Лунный грунт. Предоплата. Само вывоз.

-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до
дембеля!!!

Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису. -Очень просто - с хомячком!-А это как?! -Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору.Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору. -А дальше что? -Через полчаса оба выходят покурить...

Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит: -Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!Доктор:- Вам пора выйти замуж! - Я замужем! - Тогда заведите себе любовника...- У меня их шесть!-(восхищенно) Ну, тогда вы просто удивительная женщина! - Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то всекругом - бл@ да бл@!

Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.Утром с похмелья: - Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Лежат в постели двое:- Дорогая, тебе так тепло?- Да.- А так тепло.- Да.- А вот так.- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большогошума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будемпродавать в самолетах водку - станет тише...



- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?...

Они встретились в баре. Он ее пригласил к себе, предложил ей
бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15
рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
- Сосед, разменяй деньгу!
- Нет проблем. На тебе 8 и 7.

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35 - 13!!!

АЗС. Очередь за бензином. Очередность: жигули, Нива, старенький
москич, за ним наворченный "Мерс". Тут на стоянку подъезжает джип
выходит братва, мол мы самые крутые всем раступиться. Окно "Мерса"
медленно открывается, оттуда появляется рука, вся в золоте, и
голос из "Мерса":
- Эй, вы на уазике, ну ка в очередь!

- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девущка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работайте?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы: одной мне очень скучно. Не могли
бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине
и позвать его ко мне?

Петька подбегает к Василь Иванычу, весь запухавшийся и говорит:
- Василь Иваныч, там Анку током убило!
- Как убило!?
- Да аккумулятор на нее упал!

Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и
котом?
- А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся
пылесоса.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что то еще за тебя сделать!

Встречаются два еврея. Один другому:
- Ну как у тебя дела?
Тот отвечает:
- Да плохо, жена умерла.
Друг пытается его успокоить:
- Да ты не расстраивайся - посмотри сколько женщин одиноких.
Тот отвечает:
- Я уже искал, но трудно найти больную раком.
- А зачем тебе больная раком?
- Просто после бывшей жены лекарств много осталось.

Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил
в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и
записка:"Сдача".

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Братья Шумахеры спели новую песню: "Нас не догонят, нас не
догонят..."

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдел:
- Капитан роты КОГО ???

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

англичанка
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!



Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.

Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как
водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее
такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что
это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

Три раза бросал старик невод в море, Да так и не попал.

Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится
наливает полный гранёный стакан, выпивает.
- Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
- Ах, хорошо.
За ним набблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо.
Подходит.
- Мужчина, с Вами всё нормально.
- Да, всё хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
- О, это великий праздник, может - шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебьёшь.

Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и щупает ей спину.
- Порутчик, что Вы делаете, - спрашивает Наташа.
- Груди-с ищу-с.
- Так ищите спереди.
- Я там уже искал...

Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой,
откуда каждый аккуратно берет по икрнке, выкладывая их в
шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг
в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает
полную ложку икры и отправляет еесебе в рот.
Глава семейстава, осторожно: Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим: Таки и я говорю - никакого сравнения.