Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность
женщины, ни на возраст, ни на пол.

В чем разница между пивом и лекарством?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...

запись на автоответчике:
Здравствуйте! Это дьявол. Какого чёрта вам нужно?

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо
выкидыает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!

Ученик - учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

-У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
-И что?
-Отгадывает.

Муж говорит жене:
- Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
- Да
- А 100 долларов?
- Да
- А 10 000 долларов?
- Нет
- Ну пойди в гараж, посмотри!

- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.

Мужик приходит к доктору. Врач удивленно глазами смотрит на его
яйца - одно деревянное, другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года

Знаешь, как приготовить заливного осетра? Берёшь минтая, и
заливаешь, что это осетр!!!

Кто круче Абрамович или Вексельберг?
- Наверное, Вексельберг. Он всё-таки 9 яиц Фаберже купил.
- Ну, если так, то все таки Абрамович. Он 22 яйца только в
основном составе Челси купил.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками
сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона
совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам,
шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее
следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а
там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь
намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Надпись в цехе: "Кончил?! Вытри станок!"

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"

встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я
бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю
куда и звонить ...

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кравати.
Отпускает матрас, достаёт селёдку и клайдёт её по середине
матраса. Садится рядом на травку и ждёт.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это всё?
- Клопы задолбали.Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селёдки, пойдут к реке пить.

Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
- ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали
вилочки для черешен.
Водитель:
- Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать
водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в
котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас
не проверял

ПРИХОДИТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ КОЛХОЗА МУЖИК И ГОВОРИТ:
-ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ ЗООТЕХНИКОМ.
-ДА ЧТО Ж В ВАС ТАКОГО ЧТО Я МОГУ ВЗЯТЬ ВАС ЗООТЕХНИКОМ?
-Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЖИВОТНЫХ!!!
-НУ ПОЙДЕМ ПРОВЕРИМ...
ПРИХОДЯТ В КОРОВНИК А ТАМ ПЕРВАЯ КОРОВА:
-МУУУУ!!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА?
-ТО ЧТО ЕЕ ДОЯРКА УТРОМ НАДОИЛА ВЕДРО МОЛОКА ПОЛОВИНУ СЛИЛА
СЕБЕ, А ПОЛОВИНУ РАЗБАВИЛА ВОДОЙ!!!!
ЗОВУТ ДОЯРКУ
-ДА -ГОВОРИТ ДОЯРКА-ТАК И БЫЛО.
НУ ЕЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ЗАХОДЯТ В СВИНАРНИК, А ТАМ СВИНЬЯ:
-ХРЮ-ХРЮ!!!!
-ЧТО ОНА СКАЗАЛА???
-ТО ЧТО ОНА ОПОПРОСИЛАСЬ ШЕСТЬЮ ПОРОСЯТАМИ, А СТОРОЖ ПЕТРОВ ТРЕХ
УНЕС ДОМОЙ!!!!!
ЗОВУТ ПЕТРОВА
-ДА,БЫЛ ГРЕХ-ГОВОРИТ ПЕТРОВ.
НУ И ЕГО ТОЖЕ УВОЛЬНЯЮТ.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ОТ РАДОСТИ И ГОВОРИТ МУЖИКУ:
-НУ ВСЕ БЕРУ ВАС!!!! ПОЙДЕМ ВЫПЬЕМ ЗА ПОЧИН!!!!
ПРИХОДЯТ К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ А У НЕГО НА ДВОРЕ МОЛОДАЯ КОЗОЧКА:
-МЕЕЕЕЕ!!!!МЕЕЕЕЕ!!!!
-НЕ ВЕРЬ ЕЙ ...ТОЛЬКО ОДИН РАЗ И ПО ПЬЯНКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!



Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз
в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда,
неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Один задает вопрос другому:
- Ты знаешь, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?т
Другой отвечает:
- Нет.
Первый отвечает:
- Потому что они надеются увидеть в конце свадьбу и счастливый
конец!

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Hовый русский, естественно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его
тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было. ...

- Слыш, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина!
- Есть то она есть, а права менты отобрали.
- За что?
- Проехал 10 сплошных линий.
- ???!!!
- Проехал поперёк пешеходного перехода!

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая
станция-а... о-о-о, а вот и она-а!

Союз педиатров рекомендует "Памперс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для
рекомендации подгузников "Пампеpс"

Мужик пошел в туалет, и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что
они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными
мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес!
И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее
сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.

Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне.
После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше
понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке
говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков!»?

-Это картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт!

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и
съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!

Две блондинки стоят в аэропорту:
- И как террористы эти самолёты угоняют? Они же такие большие!
- Эх, дурочка! Они же в воздух поднимаются, и вон какими
маленькими становятся!

Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть
- чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи.....


Надпись в маршрутке:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!"

Учительница спрашивает Вовочку:
- Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
- Простите Марья Ивановна я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Надпись в тире над писуаром.
Стрелком ты можешь и не быть, а в писуар попасть обязан.

Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.

Любовь-история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!

Мужик с бодуна просыпается и ничего понять не может - весь дом
чистый, жена что-то весело напевает на кухне. когда он заходит,
она наливает ему 50 гр. коньяка на опохмел.
Ну, он офигел от такого, и спрашивает сына, мол, что вчера
было. Сын отвечает:
- Пришел ты вчера на бровях, как всегда. Уснул в коридоре. Мать
стала с тебя пальто снимать, а ты как заорешь: Уйди женщина, я
женат!

- Вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

-Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!

Сын звонит матери:
-Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
-Да, сыночек, конечно!
-Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
-Ой, как замечательно!
-Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
-Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
-Мам, а она негритянка...
-Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
-Мам, а у нее 3 детей...
-Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
-Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
-Ну, ничего, вы в нашей с папой комнате ляжете, папа на кухне...
-Мам, а ты куда?!
-А я пойду и повешусь...

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
- Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
- Да ё-моё!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
-иДа ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы
виднеется красная страшная морда. Мужик в нее с размаху камнем.
- Да ё-моё!!!!

- Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на
субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на
субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну как, уснули?
- Нет, уже утро настало!

Лично я вкладываю деньги в водку! Ну где еще можно получить
40%?

Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной
банкой:
- Надавите баночку клея
- Чё?
Достал из кармана пачку зелёненьких...
- Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Момент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина,
и Ба-бах!... банку об пол:
-(меланхолично) Вот такой я странный зверь.

-Как зовут вашего налогового? -Его не зовут, он сам приходит!

- Прочитал вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре, - говорит режиссёр драматургу. -
- Но в тексте мата нету!
- В тексте нет, зато в зале будет!

Подходит девочка к маме и говорит:
-Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
-Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь - у
папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
-Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не
даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
-Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты
красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму
копал... Подходит внучка:
-Дедушка...
Дед поднимает голову...
-А-а-а... Сюда не срать!!!

Учительница говорит:
-Дети, скажите предложение в котором есть слова "Мама у
меня одна!"
Маша:
-Мама купила мне мороженое. Мама у меня одна.
Петя:
-Мама ходила со мной в цирк. Мама у меня одна!
Вовочка:
-Ну прихожу я вчера домой уставший, открываю холодильник - а там
2 бутылки пива! Я 1 и выпил. Тут мамаша проснулась и орет -
Вольдемар! Там 2 бутылки пива было, тащи сюда! А я говорю - Мама,
у меня одна!

Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!

Телеигра "Поле чудес". Участвует мужчина, который абсолютно все
знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз - квартира в
Москве. Якубович:
-Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал
состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
- Ну-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
-Давайте со второго!
Якубович:
- Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком
году это произошло?" Минута пошла...

Почему голая женщина-это пошлость, а обнажённая-искусство?

Идёт туристическая группа вдоль реки. Видят: мужчина кота
стирает. Зверь извивается и орёт. Экскурсовод говорит:
- Мужчина, котов стирать нельзя!
- Да какая разница! Мой не сдохнет!
Та же дорога.Та же туристическая группа. Тот же мужлан, но кот
рядом с ним дохлый. Экскурсовод:
- Мужчина, я же Вам говорила, что котов стирать нельзя!
- Стирать то можно, а отжимать нельзя!

XXXXX

{Мужская логика, наутро после вечеринки:
- Ну что, она тебе дала?
- Нет!!!
- И мне нет!!!
- Вот же ****Ь!!!

У жены любовник - Карлсон. Вот приходит муж.
Жена:
- Что делать, муж пришел!
- Давай прыгну в окно!
- Так 7-ой этаж.
- А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
- Ну, кто у тебя был?
- Никого.
- И все таки кто был то?
- Ну, говорю никого!
- А чьи штанишки с пропеллером?





В трамвае сидит парень, читает. Перед ним старик на костылях.
- А я ногу потерял под Сталинградом, - говорит он.
Парень молчит, читает. Старик опять:
- А я ногу потерял...
Парень не реагирует. Старик снова:
- Я ногу...
- Да что ты, дед, пристал! Ну не находил я твоей ноги! Я вообще
в тех краях никогда не был!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что - то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

Мужик утром с похмелья помирает. Встает не может, кое как встал,
до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит
другу, мол, прийти выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем
хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в
магазин сбегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и
говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!

Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей.
Затем отходит и говорит:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?

Лезут Василий Иванович и Анка по водосточной трубе, вдруг Анка
как заорёт. Василий Иванович спрашивает, что случилось. Анка:
- Таз застрял!!!!
- Тфу, дура, ты бы еще ванную захватила!!!

Поза "оба сверху" - это когда мужчина занимается сексом с
активной лесбиянкой.

- На вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мню?
- Не на мню, а на мне!
- Ну, я и говорю на вам!!!

- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и
говорит:
- Мужик, опять пьяный?
- Угу.
- Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит
объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".

Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес
шестисотый стоит и братки замёрзшие в нём. Альпинист и спрашивает:
- Как вы сюда попали?
- Это не мы попали, - отвечают братки, - а те, которые нам здесь
стрелку забили!

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21
дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двух щелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную
линии к Верховному Провайдеру.

Поспорили как-то Василий Иванович и Петька:
- Анка в Париже произвела фураж!
- Нет, фужер!
- Да ну тебя, давай лучше у Фурманова спросим.
- Товарищ Фурманов, как правильнее, фужер или фураж?
- Ой, не знаю, ребята, я в этих вопросах не импотентен.

В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет,
просто - ДУРАК.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Фермер уезжает в город и говорит своему помощнику:
- Вот тебе слабительное, которое надо дать Бурёнке. Возьми
трубочку, насыпь его туда, вставь корове меж зубов и дунь.
Возвращается фермер и видит своего помощника измученным и
усталым.
- Что случилось? Тебя корова лягнула?
- Ху - уже.
- Укусила, что ли?
- Не - ет, она дунула в трубку первой

Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение
Земли!!

Пришли дамы на 8 марта к господу и стали Его просить:
-Господь Ты к нам не справедлив.
-Не понял, как Я не справедлив к Вам?
-Вот посмотри как легко воспитывают после рождения все Твои
создания детей, после родов о них не надо заботиться, а мы с дитем
до его 18 лет страдаем. Подумал господь и говорит:
-Хорошо, я исправлю свое упущение, но подумайте - с этого
момента и любовью Вы заниматься будете, как и все мои создания,
Один раз в год.
Подумали дамы и говорят:
-Нет, не пойдет, лучше мы до 18 лет будем задницы подтирать своим
детям, но один раз в год - это полное Издевательство.

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

Сидят на нарах зеки, вдруг вводят к ним в камеру старичка. Они
его спрашивают:
- Дедуля за что сидишь?
Дед:
- Да почти ни за что - за приколы.
Ну, они пристали до деда - прикольнись да прикольнись. А дедок
говорит:
- Да вы что, вам же плохо будет.
- Да ладно, не выпендривайся - прикольнись.
Ну, дедок подходит к окошку, берет в руку веник которым сортир
чистят, и стучит в него. Как только в окошке появляется рожа, он
веником - раз!!! Через минуту забегает БУЦ - КОМАНДА. Дедок им и
говорит:
- это я сделал.
Менты:
- Не прикалывайся дедок, щас мы сами разберемся, а ты отойди, а
то еще убьют невзначай.

Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел
бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
-Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
-(очень хмуро) Это ты был на волосок от смерти.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.