чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...
роблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
с точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

* * *
мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * *
когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

* * *
на свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.


* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

*
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Лучше ждать и не дождаться,
Чем обманчиво люби
Кто последний, тот и папа.

* * *
От несоблюдения техники безопасности,
человек может не только умереть, но и родиться.

* * *
Скажите, у Вас в роду беременные были?

* * *
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

* * *
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

* * *
С кем поведешся - от того и забеременеешь.

* * *
Слово "нет" по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством...

* * *
Кончил мимо - гуляй cмелоть...
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!

* * *
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

* * *
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

* * *
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

* * *
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.

* * *
Переходный возраст у мужчины -
молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

* * *
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том,
что у них нет денег.

* * *
Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается
Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.
* * *
Бизнес - это сочетание войны и спорта.
* * *
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
* * *
Чтобы сделать работу как следует, времени всегда не хватает; но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.
* * *
Все свободное время - женщинам, все последние силы - семье.
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
* * *
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
* * *
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* * *
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
* * *
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
* * *
Брожение умов начинается с урчания пустых желудков.
* * *
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают их пищу?
* * *
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
* * *
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
* * *
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
* * *
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости.
* * *
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
* * *
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление.
* * *
Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию.
* *


*Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.
* * *
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
* * *
Если вы отказываетесь принимать что-либо кроме лучшего, очень часто вы это получаете.
* * *
Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
* * *
Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
* * *
Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри его критерии.
• Стучитесь! И вас откопают.
• Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
• Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
• Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
• Если нельзя, но очень хочется, то можно!
• В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
• Ложись девка большая и маленькая.
• Сколько Лен, столько Зин.
• Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
• Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
• Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
• Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
• Ноги - дело откидно
• Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
• Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
• Большому кораблю - большая торпеда.
• Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
• Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
• Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
• Hе руби сук на которых сидишь.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
.
• С кем поведешься - с тем и наберешься.
• Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
• С кем поведешься - так тебе и надо.
• Hе суй свой взнос не в свое дело!
• Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
• Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
• Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
• Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
• Доехала хорошо, целую, Крыша ...
• Жаль кулака, да надо бить дурака...
• И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
• Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
• Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
• Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...
• Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
• Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня

• "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
• ... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
• ...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
• ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• ..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..
• ..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
• Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
• Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
• Сколько волка не корми, а он все равно ест!
• Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
• Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
• Сколько волка не корми, все равно прийдет к обеду.
• Сколько волка не корми, он все ест и ест...
• Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
• Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
• Слово не воробей, поймают - вылетишь.
• Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
• Сначала им стихи читали, а после все-таки...
• Сникерс - съел и полон орехов!
• Со зрением плохо, денег не вижу!
• Совершенство достигается к моменту краха
• СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
• Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
• Создадим реальнyю виртyальность !
• Солдат по осени считают.
• Спасибо мне, что есть я у тебя
• Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
• Спички детям не помеха.
• Спокойствие,только спокойствие-сейчас я вас настигну.
• Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день

• Hа воре и шапка глаза колет.
• Hа голом теле - здоровый дух.
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• Hа нет ни туда ни суда нет.
• Hа ошибках мучатся.
• Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
• Hа Родине хорошо, а дома лучше!
• Hа халяву и зверь бежит.
• Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
• Hаглость - второе счастье.
• Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
• Hасильно милую не будешь.
• Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...
• Hаша мессага в Вашем компьютере!
• Hаше дело правое! Враг будет!
• Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
• Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
• Hе бросай товарища в бидэ.
• Hе в пирожках мясо!..
• Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
• Hе водкой единой пьян человек!
• Hе все коту масленица.
• Hе все то золото, что плохо лежит.
• Hе все то солнышко, что встает.
• Hе говори гоп, коли рожа крива.
• Hе давши - крепись, а давши - держись!
• Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь
• Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
• Hе зная брода пропусти вперед друга.
• Hе йоги горшки обжигают.
• Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
• Hе надо делать удивлeнных движений руками!
• Hе нытьем, так каканьем!
• Hе отвлекайтесь, любя.
• Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
• Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
• Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
• Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
• Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
• Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
• Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
• Hе плюй в колодец - там же никого нет...
• Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
• Hе по Хуану самбреро.


ты меня не любишь,ну и черт с тобой! бог тебя накажет- серной кислотой!!!!!


поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять не отдав.


проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

света не светит, маша не машет, люба не любит, катя не катит.

относитесь к сексу с юмором. не встал - похохотали и баиньки!

я рисую в деканате вазелином слово хватит!!!

сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

в чем разница между мужскими и женскими брюками? в мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

сколько лет вашему сорванцу? шестнадцать? да, аборт делать уже поздно!

совет друга - не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! средний видишь?

30 лет-playboy
40 лет-playman
50 лет-playoff
60 лет-game Over!

листья тополя падают с ясеня. ничего себе, нифига себе, нихрена себе!